Claves para superar el "síndrome de Wendy" o la necesidad de satisfacer al otro

El síndrome de Wendy se ha enraizado en la psicología popular.

Aunque no es un trastorno reconocido mediante los manuales de psicodiagnóstico, contiene ciertos aspectos que son clínicamente aprehendidos y requieren tratamiento.

Centrar nuestras vidas en el cuidado de los demás provoca una lenta autodestrucción.

Baja autoestima o pérdida de la autoestima el agotamiento físico y mental puede llevar a la depresión.

La literatura clásica muy a menudo nos ha dado arquetipos verdaderos que pueden describir comportamientos muy reales.

Síndrome de Wendy, síndrome de Peter Pan, síndrome de Othello o el Síndrome de Alicia en el País de las Maravillas describen trastornos, problemas o comportamientos en los que la ficción a menudo se transforma en realidad.

Podríamos decir con seguridad que la que vamos a abordar aquí está el más común de todos.

En cierto modo, muchas mujeres lo internalizan, no por imposición, sino porque lo han visto en generaciones anteriores y porque lo siento de esa manera.

Porque a quién le importa y escucha, le gusta. Dar todo es, en apariencia, una forma excepcional de amar.

Sin embargo, a veces olvidamos algo: quien da también mérito y debe recibir.

Aquí es donde la disonancia emocional y tristeza. Sugerimos que piense sobre esto a través de los siguientes consejos:

Síndrome de Wendy o auto renal progresivo

Aunque este síndrome está relacionado con la psicología popular, la sintomatología es muy clara:

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• Entendemos que amar es, sobre todo, escuchar al otro.
• Durante mucho tiempo, nos sentimos cómodos con este tipo de relación . Así es como visualizamos el amor.
• No nos molesta (al principio) que los demás no nos escuchen mientras los escuchamos. Solo necesitamos saber que nuestro cónyuge se siente amado por estamos felices Así es como nos sentimos.
• Hacemos todo para que los que nos rodean no se molesten y no se molesten. Luchamos por el equilibrio de los demás al olvidar el nuestro.
• Sin embargo, poco a poco, otros perciben cada esfuerzo y renuncia como "algo normal"; hasta el punto de volverse tiránico y exigente

Si eso es lo que estás experimentando hoy, toma nota de algunas cosas que debes cambiar.

Comprende que el amor no significa sacrificio: el amor significa RECIBIR

Muchos de nosotros hemos sido educados en la idea de que, en el amor, debemos renunciar a ciertas cosas para asegurar la relación. Si amas a alguien, tienes que "callar" muchas cosas.

También se nos ha hecho creer que debemos decir "sí", mientras que lo que pensamos es "no", que amar es sobre todo, considere al otro como una prioridad en relación con nosotros.

Si ha integrado estos patrones de pensamiento, empiece a destruirlos para darles la bienvenida a otros nuevos:

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• Amar no es rendirse. Si te rindes, te conviertes en un sustituto de ti mismo.
• Una relación emocional debe ser madura y consciente. Los dos miembros deben dar, sin duda, pero ambos deben recibir uno.
• Se trata de formar un equipo, armonizar fuerzas, intereses y necesidades.
• En el síndrome de Wendy, siempre hay uno que ofrece y uno que recibe, uno que gana y otro que, poco a poco, pierde.
• Sin embargo, el problema real es que la otra persona no se da cuenta de que . Al comienzo de las relaciones, nos sentimos felices cuando nos cuidamos unos a otros, nos preocupamos por él, cuidando cada detalle para ofrecerle el máximo bienestar.
• Sin embargo, con los meses y el años, notamos que "algo pesca". Todo lo que hacemos se da por sentado, no se aprecia y hasta se exige como un deber.

No debemos caer en estos laberintos complicados e infelices.

Ideas centrarse de manera diferente en las relaciones afectivas

Primer consejo esencial: nunca dejes de ser tú mismo aunque te ames . Por el contrario, tarde o temprano aparecerán la frustración, la desdicha y la desgracia.

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Cuidar, proteger, dar, ofrecer , renuncia ... Pero tu cónyuge también debe cuidarte, darte, ofrecerte y hacer concesiones por ti.

En ambos casos, debes hacer concesiones y renunciar a las cosas desde el momento es para el bien común

• No pidas perdón por algo que no es tu responsabilidad
• El mayor temor de las personas con síndrome de Wendy es ser abandonado. Para evitar que esto suceda, pueden hacer cualquier cosa (nunca debemos llegar a este extremo)
• Es necesario aprender a ser felices solos. Debemos aprovecharnos de nosotros mismos y saber que si nos encontramos solos, sin cónyuge, el mundo no terminará.
• Aprenda a corregir sus patrones de pensamiento, especialmente aquellos que le causan sufrimiento. Por lo tanto, crearás nuevas emociones que te harán más fuerte.
• Terminar con ideas como : "Si lo cuido más, él me amará más", "Mejor que yo". darse por vencido y darse cuenta de cuánto lo amo "
• Deja de proyectar todas tus esperanzas, aspiraciones y energías sobre la otra persona. Comparte y hazlo con justicia. Mereces. su amor, pero también su respeto

Recuerde, en el amor, merecemos dignidad No acepte descuentos: aprenda a recibir y luchar por su integridad personal.

Brave-its son celleux que llevar sus piezas y que reconstruye uno-e-s

Las personas valientes son a menudo las estrellas . Pero el mundo está lleno de héroes anónimos, los individuos anónimos que son auténticas hazañas privados propios enfrentando la adversidad. Sabemos Tou-te-s alguien que admiramos porque IEL superado un hecho tremendamente traumático porque IEL se sobrepusieron a la enfermedad, la pérdida, la separación, accidente, o un momento delicado y difícil de explicar.

(Sexo y las relaciones)

Cuida el amor en su raíz para que florezca todos los días

El cuidado del amor no debe ser rechazado o descuidado cuando todo está bien. El amor amoroso y gratificante merece atención. las pequeñas cosas, aquellas que nutren las raíces de este amor diario y le permiten florecer. Cuando hablamos de amor "nutritivo", no nos referimos solo al vínculo que encontramos entre cónyuges También hablamos de este pilar esencial con el que educar a un niño, mostrándole apoyo diario, seguridad en todo momento y un afecto a través del cual puede ganar autoestima.

(Sexo y las relaciones)